sábado, 21 de abril de 2012

Privacidad sexual para padres e hijos: "¿Qué es lo que quieres compartir conmigo?" / Sexual privacy for fathers and sons: "What do you want to share with me?"


Español: 
 
Hace dos semanas aproximadamente, el Jueves 15 de Abril de 2012, impartí un Taller de Privacidad Sexual al segundo grupo de mujeres que está asistiendo a la Serie de Talleres de Salud Sexual en Community Health Worker Program, en el Este de Harlem.
Hicimos varias actividades para entender el derecho que todos tenemos a la privacidad: para entender que las expresiones de nuestro erotismo son sólo para nosotros y para la persona con la que decidimos tener relaciones sexuales. Para entender que nadie (incluyendo nuestros padres e hijos) debe presenciar nuestra vida erótica, y que nosotros no se la debemos exponer a nadie. Sin embargo, hay otro aspecto de la privacidad sexual que causó varias discusiones durante el taller: Tenemos el derecho de compartir o no compartir información sobre nuestra sexualidad con quien queramos. Nuestros parientes más cercanos no tienen que saber todo sobre nuestra sexualidad, ni siquiera nuestras parejas. Tenemos el derecho de decidir qué información nos guardamos para nosotros y que información le revelamos a otros.
Todos mantenemos diferentes tipos de relaciones sociales con diferentes personas, comenzando por las interacciones esporádicas que tenemos con desconocidos (en el metro o en un bar, por ejemplo), siguiendo con las relaciones que tenemos con nuestros compañeros de trabajo, familia extendida, amigos, con nuestros padres, hijos y terminando con la relación que tenemos con la persona hacia la cual nos sentimos más cercanos (para muchas personas es su pareja). Cana nivel de relación social involucra diversos aspectos de nuestra personalidad, así como intereses diversos. Los intereses que perseguimos mientras nos relacionamos con nuestros superiores y compañeros de trabajo son claramente contrarios a los intereses que perseguimos con nuestros amigos. Es por ello que sería poco inteligente hablar con nuestro jefe sobre nuestra vida sexual en la manera en que hablamos con nuestros amigos sobre el tema.
Aparte de todas las relaciones sociales que nos rodean, todos tenemos una relación con nosotros mismos, y podemos decidir no compartir ciertas cosas de nuestra sexualidad a otros. Esto está perfectamente bien; es nuestro derecho porque es nuestra vida. Todos deberíamos ser conscientes que el hecho de revelar demasiada información a otros podría originar conflictos, y revelar muy poca información a todos constituiría una barrera a la intimidad verdadera (no podríamos tener amigos, por ejemplo).
Las mujeres que participaron en el Taller también analizaron estas ideas en el contexto de las relaciones padres e hijos. Algunos padres piensan que tienen el derecho a saber todo sobre la vida sexual de sus hijos:
“¿Con quién está saliendo? ¿Acaso tiene una pareja? ¿Ha tenido relaciones sexuales?”… ¡DETENTE! Como padre tienes que respetar la privacidad sexual de tus hijos. Si ellos deciden compartirte algo, lo harán. Si estás preocupado sobre su salud sexual , debes educarlos en temas de sexualidad SIN violar su privacidad (excepto en casos donde su vida corra peligro, por supuesto).
Los padres, por otro lado, no tienen la obligación de compartir todo sobre sus vidas sexuales con sus hijos. Los límites son necesarios para mantener relaciones saludables, y los podemos establecer con comunicación asertiva…
Mira las fotografías del taller y no se te olvide poner en práctica tu derecho a la privacidad sexual.

English:

Two weeks ago approximately, on Thursday April 5th 2012, I gave a Workshop of Sexual Privacy to the second group of women that are attending the Series of Sexual Health Workshops at Community Health Worker Program in East Harlem.
We did several activities to understand the right that we all have to sexual privacy: to understand that the expressions of our eroticism are only for us and for the person we decide to have sexual relationships with. To understand that no one (including our fathers and children) should witness our erotic life, and that we shouldn’t expose it to anyone. However, there is another aspect related to sexual privacy that caused various discussions during the workshop: We have the right to share or not to share information about our sexuality with whomever we feel like it. Our closest relatives and friends don’t have to know everything about our sexuality, not even our couples. We have the right to decide what information we keep to ourselves and what information we disclose to others. 
We all maintain different kinds of social relations with different people, beginning with the sporadic interactions we have with unknown people (at the subway or at a bar, for example), following with the relations we have with co-workers, extended family, friends, our fathers, sons, and finishing with the relation we have to the person to whom we feel closer (for many people is their couple).  Each level of social relationship involves diverse aspects of our personality, as well as diverse interests. The interests we pursue as we relate to co-workers and our superiors are clearly dissimilar from the ones we pursue with our friends. That is why it would be unwise to talk with our boss about our sex lives in the way we talk to our friends about the subject…
Apart from all the social relations that surround us, we all have a relationship to ourselves, and we might decide not to share certain things of our sexuality to others. This is perfectly fine; it is our right, because it is our life. We all should be aware of the fact that disclosing too much to others could originate conflicts, and disclosing too little to everyone would constitute a barrier to real intimacy (we could not have friends, for example).
The women who participated at the Workshop also analyzed these ideas in the context of fathers-sons relations. Some fathers think that they have the right to know everything about the sex life of their sons:
“Whom is he/she dating? Does he/she have a couple? Has he/she had sexual relations?”... STOP! As father, you have to respect the sexual privacy of your sons. If they decide to share you something, they will. If you are worried about their sexual health, you should educate them in sexuality issues, WITHOUT violating the right to their privacy (except in cases where their life could be at risk, of course).
Fathers, on the other side, don’t have the obligation to share everything about their sex lives to their sons. Limits are necessary in order to maintain healthy relations, and we can them set them through assertive communication…
Take a look at the Workshop pictures and don’t forget to put into practice your rights to sexual privacy. 

Discutiendo y analizando/Discussing and analyzing

Realizando un ejercicio/Doing an exercise

Diferentes relaciones sociales, diferentes niveles de privacidad/Different social relations, different levels of privacy

Discutiendo asuntos de privacidad sexual/Discussing sexual privacy issues

Discutiendo asuntos de privacidad sexual/Discussing sexual privacy issues

Juego de roles: Padres e Hijos/Role playing: Fathers & Sons



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