Sexualidad Latina NY: Es tu decisión, es tu relación. It's your decision, it’s your relationship.

Español:

El
pasado Jueves 29 de Marzo impartí el Segundo Taller de Vinculación Afectiva y Violencia
Doméstica en Community Health Worker Program en el Este de Harlem. Las mujeres
que participaron en él compartieron risas, experiencias y recuerdos. Muchas de
ellas han estado muy cerca de la violencia doméstica, y algunas tal vez ni
siquiera están conscientes de ello…

Uno de
los primeros y más básicos pasos para detectar la violencia doméstica es ser
capaces de reconocer nuestras emociones. Felicidad, tristeza, enojo, miedo, y
amor: Todas son parte de nuestras vidas. La sociedad siempre espera una sonrisa
de nosotros y que contestemos “Bien” cuando se nos pregunta cómo nos sentimos.
Sin embargo, la verdad es que no podemos estar “Bien” todo el tiempo, debemos
de reconocer y vivir otras emociones, y tenemos que ser capaces de identificar
cuando algo nos está molestando. Las participantes de este taller comenzaron
haciendo un dibujo que representara una emoción en particular. Después tuvieron
que caminar en círculos y expresarse diferentes emociones las unas a las otras.
Yo gritaba “¡Enojo!”, por ejemplo, y todas tenían que expresarlo a la persona que estuviera
más cerca. Para la mayoría de ellas, fue difícil expresar miedo y enojo. Una
participante dijo que en su caso, la emoción que más le cuesta trabajo expresar
es la felicidad…

Después
de estas actividades, nos enfocamos en una sola emoción: el amor. Cientos de
poemas, canciones y pinturas expresan la complejidad del amor, y las
participantes tuvieron que analizar algunas de estas obras de arte. Un equipo
tuvo que leer poemas de amor (escritos por Pablo Neurda, Mario Benedetti y Jaime
Sabines) y el otro equipo tuvo que analizar pinturas y retratos. Tuvieron que
discutir de qué manera cada poema y pintura se relacionaba con la intimidad, la
pasión o el compromiso: los tres elementos del amor de acuerdo a la Teoría
Triangular de Robert Sternberg.

Ambos
equipos también escucharon dos canciones. Una de ellas fue la popular “Bésame
Mucho” (en la voz de Andrea Bocelli) y la otra fue una canción acerca de los celos. Esta última canción fue
la manera perfecta de empezar la discusión de violencia doméstica; de entender
que el amor no debe doler, que el amor se trata de sentirnos bien con nosotros
y con nuestra pareja, que el amor se trata de nutrir al otro, y no de controlarlo.
Para entender los diferentes tipos de violencia doméstica, las participantes
tuvieron que actuar diferentes situaciones de pareja en un ejercicio de juego de
roles. La violencia física, la violencia económica, la violencia sexual, el abuso digital y
la violencia física fueron representadas y analizadas. Hice un punto muy claro
al decir que lo único que podemos hacer una vez que somos conscientes de estar
en una relación abusiva, es hablar asertivamente con nuestra pareja al
respecto. Necesitamos decirle a nuestra pareja qué tipo de comportamientos o
actitudes necesita cambiar. Si el comportamiento abusivo continúa, sólo tenemos
dos opciones: separarnos o permanecer en silencio con nuestras parejas sabiendo
que la violencia puede continuar incluso hasta alcanzar situaciones que pongan
en peligro nuestra vida. La decisión de ponerle fin a nuestra relación puede
ser muy difícil, especialmente cuando pensamos en factores como los niños y el
dinero. Sin embargo, estar en una relación es siempre una decisión, y si esa
relación nos está destruyendo, sólo nosotros la podemos terminar. 

English:

Last Thursday March 29th I gave the Second Workshop about Emotional Bonding and Domestic Violence at Community Health Worker Program in East Harlem. The women that participated on it shared laughs, experiences and memories. Many of them have been very close to domestic violence, and some of them may not be even aware of it…

One of the first and basic steps in order to detect domestic violence is being able to recognize our emotions. Happiness, sadness, anger, fear and love: They all are parts of our life. Society always expects a smile from us and to answer “Fine” whenever we are asked about how we are feeling. However, the truth is that we can’t be “fine” all the time, we have to acknowledge and live other emotions, and we have to be able to identify when something is bothering us. The participants of this workshop began making a drawing that represented a particular emotion. Afterwards, they had to walk in circles, and express different emotions to each other. I would shout “Anger!”, for example, and everyone had to express it to the person standing nearby. For most of them, it was difficult to express fear and anger. A participant said that in her case, the most difficult emotion to express was happiness…

After these activities, we focused on one single emotion: Love. Hundreds of poems, songs, and paintings express the complexity of love, and participants had to analyze some of them. One team had to read love poems (authored by Pablo Neruda, Mario Benedetti and Jaime Sabines) and other team had to analyze some paintings and portraits. They had to discuss how did each poem and painting related to intimacy, passion or commitment: the three elements of love according to Robert Sternberg’s Triangular Theory.

Both teams also listened two songs. One of them was the popular “Bésame Mucho” (in the voice of Andrea Bocelli) and the other one was a song regarding jealousy. This last song was the perfect way to start the discussion of domestic violence; to understand that love should not hurt, that love is about feeling good with ourselves and with our partner, that love is about nurturing the other and not trying to control him/her.

To understand the different types of domestic violence, participants had to act different couple situations in a role-playing exercise. Psychological violence, economic violence, sexual violence, digital abuse and physical violence were all represented and analyzed. I made a very clear point saying that the only thing we can do once we are conscious about being in an abusive relationship, is to talk assertively with our partners about it. We have to tell our partners what kind of behaviors and attitudes she/he has to stop. If the abusive behavior continues, we only have two choices: to separate or to remain silent with our partners knowing that violence can continue even until reaching life-threatening situations. The decision to end the relationship can be very tough, especially when we think of factors such as children and money. However, being in a relationship is always a decision, and if that relationship is destroying us, it is only up to us to finish it.